chistes Catalogado de muy buenoS Hechate unas risas
 


Los mejores chistes

Las rubias....

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice:  - Ahora póngase de rodillas.  Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer.  La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oirme?

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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.

Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :

- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?

Una rubia le dice a su madre :

- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

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.::frases y citas::.
-"No es lo mismo montar un follón, que follar un montón".
Anónimo

-"Si no puedes sorprender con brillanteces desconcierta con gilipolleces". Anónimo

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.::leyes de Murphy::.

- Principio de Dialer:
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se
producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día".

-Ley de Rupert: "La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado".

-Ley de Indu:  "Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o  contra eviento".

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CHISTES

Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

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Tío, me he aprendido la guia telefónica...

- ¿De memoria?

- ¡No, si te parece razonándola!

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-Papá... ¿Qué está más lejos, Cordoba o la luna?

- ¿Tú ves desde aquí Cordoba, piltrafilla?

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Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió

su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus.

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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡COMPRA!

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Un joven le confiesa a su padre:

- Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver, -responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en
Deusto?

 

- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB.

- ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?

- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Sitges?

 - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección
oficial en Vallecas.

 - ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?

- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

- Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un maricón de mierda!

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.

Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

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Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo
muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.

Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides.

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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
la Iglesia de enfrente.

- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

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Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:

- Hermana Ines, ha tocado usted algún miembro masculino
alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito. - Responde la hermana Ines.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la
mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
de que la hermana Pilar se lave el culo.

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- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.

- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?

- 25.

- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

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