Los mejores chistes
Las
rubias....
Una rubia
impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para
enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no
tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y
le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor
-exclama la rubia
- Bien entonces,
simplemente sígueme - dice al hombre caminando
hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la
puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de
rodillas. Ella extrañada
obedece.
- Bajame el cierre
del pantalón. La rubia le baja el
cierre.
- Ahora sacamela...
-dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano,
lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El
hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin
voz:
- Bien... adelante mujer. La
rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro
y... tentativamente, dice: - Hola Mamá,
¿puedes oirme?
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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de
invierno. En el
hall del hotel estaba
colgado un cartel con las informaciones
de todas las
estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros,
dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :
- Perdón, ¿me
podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?
Una rubia le dice a su madre :
- Mamá, estoy
embarazada
- ¡Pero hija!,
¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante
del coche, ¿por qué?
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Dos rubias se van
al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos
horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos
lo cogemos, ¡tenga o
no tenga bolas de Navidad!
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.::frases y
citas::.
-"No es lo mismo
montar un follón, que follar un montón".
Anónimo
-"Si no puedes sorprender con brillanteces desconcierta con gilipolleces".
Anónimo
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.::leyes de Murphy::.
- Principio de
Dialer:
"Siempre que te
vayas a conectar a Internet, se
producirá
la llamada que
llevabas esperando durante todo el día".
-Ley de Rupert: "La velocidad del
viento es directamente proporcional al precio del peinado".
-Ley de Indu: "Si coges una
bicicleta da igual qué dirección tomes o de
qué manera la uses.
Siempre irás cuesta arriba o contra el viento".
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CHISTES
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el
nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no,
sí, no, no, sí, no.
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Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece
razonándola!
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-Papá... ¿Qué está más lejos, Cordoba o la luna?
- ¿Tú ves desde
aquí Cordoba, piltrafilla?
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Era una tío tan feo,
ten feo, tan feo que cuando envió
su
foto por correo
electrónico lo detectó el antivirus.
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Va San Pedro por el
cielo con las barbas agitandose al
viento:
- ¡Señor, Señor,
que las aguas del Jordan bajan!
- ¡COMPRA!
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Un joven le
confiesa a su padre:
- Papá, papá, he decidido revelarte el secreto de mi
vida: soy GAY.
- Vamos a ver,
-responde el padre- ¿estudiaste en Icade o en
Deusto?
- No papa, tu sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price Waterhouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes
que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en
Sitges?
- No
papá, vivo con vosotros en este piso de protección
oficial en
Vallecas.
- ¿Conduces un Wolkswagen New Beatle?
- Pero papá, si yo
voy en metro a todas partes.
- Entonces, hijo mío, tu no eres gay. ¡Tu eres un
maricón de mierda!
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Un hombre entra en
un restaurante y ve a una mujer muy
atractiva sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola...
¿puedo sentarme y hacerle
compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy?
Responde la mujer gritando
mientras se pone en pie.
Todo el restaurante
lo escucha y el hombre sin saber
que cara
poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima
insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una
bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra
punta del restaurante y
decide sentarse allí.
A los pocos minutos
la mujer se levanta y se acerca a
la
mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy
psicóloga y estudio el
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El
hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas?
¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
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Llega un tío a una
comida de etiqueta con un protocolo
muy estricto y en medio
de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede
más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira,
tose, pero le sale un gargajo y le empieza
a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le
quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada
una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la
situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco
que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le
dice:
- ¡Qué! ¿Con las
orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del
baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se
queja diciendo (como siempre):
- Me duele la
cabeza.
- Perfecto
(contesta el marido) casualmente estaba
en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral
o como supositorio, tu decides.
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- Padre, me acuso
de haberme acostado con el cura de
la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez
recuerda que esta es tu parroquia.
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Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va
pasando ante San
Pedro:
- Hermana Ines, ha
tocado usted algún miembro masculino
alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con
un dedito. - Responde la hermana Ines.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y
entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma
pregunta:
- Pues
sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con
la
mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y
entra...
De pronto llega
corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y
se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que
hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
de
que la hermana Pilar se
lave el culo.
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- Padre, Padre,
confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,
¿no?
